О наболевшем за последнее время. Погода продолжает жечь нипадецки. Правда, одна гроза нас все же почтила своим присутствием. Ненадолго и не вовремя – ниже будет подробнее. Да и особого облегчения она не принесла. Что такое гроза и ливень на пару часов, когда несколько месяцев окрестности прожариваются, как Адская сковородка? Вся влага впиталась и испарилась еще до заката, как и не было ничего.

Про грозу…

За несколько месяцев с неба ни капли не упало. Тем досаднее было, что за все это время, гроза выбрала именно тот момент, когда я выполз из норы в гараже, чтобы покрасить тумбочки. Я аккуратно перетащил все деревяшки, постелил пленку, тщательно расставил все на ней в правильном порядке, достал морилку, взболтал, подождал, когда сойдет пена от взбалтывания, проверил палочкой консистенцию… Кисточку уже обмакнул в банку и торжественно занес над деталью и тут – БАБАХ! – как начнется. Кишки, мозги и кровь по стенам, все дела! Причем без предупреждения. Как шандарахнет прям над головой! Да, как ливанет…

Я прям так с кисточкой в зубах и офигел весь сразу от неожиданности с ног до головы. Пришлось все быстро-быстро сворачивать и в спешке затаскивать все обратно в гараж. Ну, оно не прям так, резко ливануло, конечно, сначало заморосило, потом уже ливануло. Секунд двадцать-тридцать у меня было. Надрываясь и суматошно бегая успел все спасти без потерь. Но надо ли говорить, что я был немного раздосадован неуместностью этих погодных явлений. Месяцами нифига и тут – нате вам. Именно, когда меньше всего нужно…. Небу над головой пришлось выслушать из моих уст всяких красивых, удивительных слов и странных, загадочных выражений. Впрочем, оно явно не понимает тут русского, т.к. не поразило немедленно молнией – хоть это хорошо.

Снял, даже, видео. Смотреть, правда, совершенно не на что, но желающие могут две с половиной минуты помедитировать под олдскульные звуки мирной американской субтропической грозы. Говорят, это снимает стресс:

Про соседей…

У Пса завелась постоянная подружка. Соседская собачка, которая теперь приходит к нам во двор через дырку в заборе:

У них – целый ритуал. Сперва нашему Псу надо посвистеть и поскулить в дырку (сам он в нее не пролезает), тогда подружка услышит и выйдет к себе во двор. Там у дырки им положено повыть и поскулить, каждому со своей стороны  и тогда выйдет соседка или сосед, которая(ый) отодвинет камень, которым с их стороны дырка обычно закрыта. После этого, подружка перебирается к нам во двор, где общается с нашим Псом. Мы в это время общаемся с соседкой/соседом. Все довольны.

Вообще, у соседей их там целый зоопарк таких малявок. Штук пять. Вот эта кокерша – самая крупная в наборе. Есть еще пара йориков и другие какие-то мелкозубчики – я в этих хомячках плохо разбираюсь. Но к нам решается заходить только одна кокерша. Очень редко показывает в дырке мордочку самая молодая и мелкая из йориков. Но не заходит.

Подружка стерильна, поэтому опасность наводнить округу свирепыми и смертоносными кокер-ротваками нам не грозит.

Про пополнение в семействе…

У дочери День рождения. Пятнадцать лет, однако:

Под это дело она выклянчила у дедушки с бабушкой себе в подарок морскую свинку… Или морского свина. Я так и не понял. Так, что одной живой душой в доме стало больше:

Зовут Филя… Кажется…

Дочь в восторге, жена умиляется, Пес, вроде, тоже положительно отнесся к новому члену семейства. Один я уныло медитирую над внеочередной постройкой тумбочки под клетку:

Тумбочку же придется делать не просто абы какую, а в стиль “гарнитура” в дочкином кабинете… Вот, “не было у бабы хлопот – купила баба порося.”

Про техосмотр…

Как-то так незаметно пролетел уже почти год, как мы переехали сюда жить. Настало время нашему драндулету пройти техосмотр. Да, тут такое явление тоже есть. Я не помню, кто меня убеждал в обратном. Точно так же, как и в России, нужно налепить на лобовое стекло наклеечку о прохождении оного.

Сейчас я в красках опишу, как этот кошмар осуществляется в оплоте мирового капитализма. Знаю, что многим моим друзьям оставшимся в Москве, это будет интересно.

Прежде всего, вы целый год ночами не едите, днями не спите – ждете, когда к вам в почту свалится специальное письмо. Вот такая бумажка приходит:

Там, некоторые скучные цифры зафотошоплены, но на содержание бумажки они не влияют с точки зрения обычных интернет-любопытствующих 🙂

Это налог, который вы должны заплатить, за удовольствие перемещаться по этой части поверхности планеты на самобеглой коляске. Приходит такая бумажка за месяц до дедлайна. Можно её вместе с чеком отправить по почте и потом через две недели получить (так же по почте) заветную наклейку, но гораздо быстрее и проще зайти в любой более-менее крупный магазин в котором есть сервисный центр. Не обязательно автомобильный. Сервисный центр, в смысле, там просто есть специально обученные люди, которые решают различные заботы покупателей на разные потребительские темы.

Бумажка, водительские права, страховка и указанная в бумажке сумма денег (с карточки, по чеку или наликом – по барабану) используются на одном из людей в сервисном центре. Тот в ответ даст вам другую бумажку. Среди прочего, на новой бумажке будет и та самая наклейка на лобовое стекло, означающая, что долг родине уплачен. Тут же расписана какая часть суммы на какие нужды с вас списана:

Весь этот процесс у меня занял целых 7 (семь) минут! Я замерил по секундомеру в наручных часах. Так получается, потому, что сперва надо было дойти от стоянки до магазина, там дойти до стойки сервисного центра и еще ждать, когда распечатается ваша бумажка, после того, как опытный оператор нажмет все необходимые кнопки в своей электронно-вычислительной машине. Короче, все очень непросто…

С наклейкой об уплате налога (в общем то и без нее можно – просто ТО и налог обычно нормальные люди сразу вместе делают, чтобы по сто раз к этому не возвращаться в течение года) вы уже можете двинуть в любой автосервис, который умеет делать техосмотр. Это означает, что практически любой автосервис вам подойдет. А их тут по три штуки на каждом перекрестке. Надо просто смотреть, у кого на вывеске будет написано Vehicle Inspection. Тот в котором был я, выглядел так.

В автосервисе вы используете страховку и ключи от машины на любого, кто в спецовке там будет по боксам бегать. Сами идете проветриваться под вентилятор в комнату отдыха или куда по своим делам сваливаете. Зависит от того, насколько большая очередь машин перед вами. Очередь может оказаться большой. Одна, две, а то и целых три машины!

В данном случае, передо мной была только одна машина, поэтому я никуда не пошел, а остался наблюдать за процессом. Он занимает около десяти минут.

Сперва человек, которому вы отдали ключи, с удовольствием сам покатается на вашей шикарной машине по пятачку перед мастерской. Потормозит резко, поповорачивает круто (покричит в окно “ya-hoo!!!”, из пистолета в воздух постреляет – Техас же! 🙂  и все такое. При этом вам самим полагается мрачно созерцать табличку на воротах мастерской, которая гласит, что никто там не несет ответственности за возможные повреждения вашей машины во время техосмотра.

Потом человек в спецовке загонит вашу машину в бокс и начнет весело баловаться с лампочками. В боксе по углам стоят зеркала и он, не вылезая из машины, может все видеть где там у машины чего горит или не горит. Дворники тоже проверит, чтобы правильно махали в сторону свободы и демократии.

После этого он откроет капот и чисто визуально оценит уровень ожлаждающей жижи в моторе. Уровень масла его не интересует. Как и наличие аптечки, огнетушителя, запаски, домкрата и баллонного ключа. Это уже твои личные заботы и в состав техосмотра они не входят. Вообще, половина машин тут без аптечек катается. А огнетушитель в багажнике есть, кажется только у одного меня во всем штате…

Зато ремни безопасности были проверены очень тщательно. Причем не только водительский, но и все остальные, включая на задних сидениях.

Потом человек в спецовке подкатывает большую стойку на колесиках с компьютером и достает целую гроздь проводов. Один шлейф идет к разъему бортового компьютера машины. Другой, заканчивающийся противного вида палкой – с размаху засовывает глубоко в выхлопную трубу. У машины при этом выражение лица, крайне удивленное становится, типа такого: ___[Ó=ω=Ò] . Третий провод через какую-то консервобанкоподобную хрень подключается к крышке бензобака. Я не знаю зачем. Именно к крышке, а не к самому бензобаку. Он её отвинчивает с горловины бака и привинчивает к консервобанкоподобной хрене с проводом… Или трубкой, может быть….

После всех этих действий, человек в спецовке вдумчиво клацает пыцки на своем компе – считывает и фиксирует параметры.

Все. Техосмотр закончен. Как я уже говорил, занимает он около десяти минут. Может, даже, меньше.

Не смотря на кажущуюся поверхностность оного, не факт, что вы его пройдете. Например, та машина, что была передо мной – не прошла. Крайне огорченная дама преклонных лет, отправилась восвояси сжимая в руках бумажку с перечнем проблем, видимо… А по виду вполне нормальная машина у нее была. Всяко новее нашей….

В завершение процесса, вы оплачиваете процедуру, получаете чек и бумажку, где перечислено что и как проверилось:

Пока вы расплачиваетесь, вам приклеют на стекло вторую наклейку – о пройденном техосмотре. Вы свободны еще на год.

Вместе с дорогой и заходом в магазин для оплаты налога, весь процесс у меня занял минут тридцать-сорок. Это еще с учетом того, что пришлось поторчать в мастерской, ожидая, когда передо мной еще одна машина пройдет техосмотр (точнее, не пройдет, как выяснилось).

Пока стоял в “очереди” развлекался зрелищем того, как суровые ремонтеры потрошили роторно-поршневой двигатель (который двигатель Ванкеля). По ходу, увидев мою заинтересованность, мне показали тот самый треугольный поршень и на нем характерные повреждения от износа, из-за которого двигатель и потрошили, собственно. Попутно послушал лекцию о том, что роторный двигатель это круто, но лучше ну его нафиг.

Итого, сорок минут времени и 64.25 (налог) + 39.75 (ТО) =  104 капиталистических доллара за все приключение. До следующего августа можно про это все забыть.

Такие дела…