Утром было целое приключение. Правда, не у нас, а у одного местного рыжего кота. Вообще их тут – кошек и котов всяких – навалом, но этот какой-то особенно на всю голову упоротый. Во-первых он повадился каждое утро преследовать мою жену. Она провожает дочь до школьного автобуса и на обратном пути, эта рыжая тварь пристраивается за женой, идет за ней до самого дома и орет. Потом еще сидит под дверью и орет, пока не прогонишь его пинками. Во-вторых, пока был жив Пес, эта падла хотя бы не рисковала во двор суваться – орала снаружи. Однако, теперь, сволочь, почувствовала, что можно все! И затеяла ошиваться уже прямо во дворе к нашему крайнему неудовольствию. Ходит, орет, чего-то хочет, на что-то намекает… И орет. Оно все время орет! Просто, не затыкается…

Позавчера эта тварь обнаглела настолько, что не желала покидать двор даже после хорошего пинка под зад. Отбежит на несколько метров и назад возвращается. И орет. Разумеется, мне быстро надоело тратить силы на прямой физический контакт, поэтому я использовал передовые средства, применяемые полицией для разгона демонстрантов. Струя воды из садового шланга с хорошим напором, погоняв орущего кота вдоль забора пару раз, выдула, наконец, его куда-то через забор к соседям. Он потом долго сидел на соседской крыше и недовольно орал, вылизывая мокрую шерсть. Но это была уже соседская проблема. And once again – the day was saved!

Однако, в честь Хэлоуина эта скотина решила устроить эксклюзивный аттракцион…

Утром проснулся я от того, что оно орет (естественно), но как-то приглушенно. Кроме того, что-то громко вещают снаружи дочь, жена и соседка. Жена иногда обреченно вставляет в английский диалог обращения к дочери на русском: “вот теперь мы точно ПАПУ РАЗБУДИЛИ! Save yourself if you can!!!”. Очевидно, что этот сраный дебил с хвостом, что-то учудил опять… Ну, думаю, сейчас вам устрою ночь всех святых с утра пораньше – на парад вечером идти не нужно будет. Кишки, мозги, расчлененка – полный комплект…  В голове уже выстраиваются всевозможные планы по модификации насадки шланга, чтобы струя из него могла алмазы резать. Дочь все хотела к празднику кошкой нарядиться и целую неделю мечтала о пушистом бутафорском хвосте, на которые тут сейчас чумовая мода (половина тинэйджеров с хвостами бегают и без хелоувинов всяких – заместо побрякушек их цепляют). Думаю, сегодня у нее точно будет не бутафорский хвост для праздника – сто пудов! Все сверстники обзавидуются…

Бурча и матерясь, вылезаю из кровати и перемещаю себя во двор…

Там, значит, у нас сосна. Высоченная! Очень мне нравится. И, вот, на этой самой сосне на уровне самых нижних веток орет эта тварь. Как и зачем оно туда забралось никто не знает. Что в его упоротой башке должно было произойти, что заставило его вскарабкаться по голому стволу на высоту не менее пятидесяти футов – неизвестно. И теперь оно там сидело и в ужасе орало, потому, что не могло слезть.

• 

• 

• 

Сразу понял, что струей из шланга я на такую высоту не достану. Думаю, что делать. Тварь орет. По ходу начали подтягиваться остальные соседи. Округа наполнилась причитаниями “oh, my god!”, “what can we do?! WHAT CAN WE DO?!”, “oh, poor little kitty” и призывами к этой скотине типа “kiri-kiri-kiri” или как тут оно у них наш эквивалент “кис-кис-кис”… Дурдом, короче. Тварь орет. Одна из соседок нашла телефон службы спасения животных. Я, видя, что и без меня суматохи достаточно, отправился за фотоаппаратом, надеясь насладиться шоу по полной программе. Тварь ненадолго заткнулась, чтобы зачем-то перегрызть одну из маленьких веточек, на которой сидела. Говорю-же – упоротый на всю башку! Ветку перегрыз и она сверзилась вниз перепугав всех кто обсуждал проблему – думали, что это кот брякнулся. В службе спасения сперва сказали, что помогут, но когда узнали на какой высоте застрял кот, дали задний ход. У них нет соответствующего эквипмента. Посоветовали позвонить в пожарную часть. Типа, тем положено иметь длинные лестницы, вот пускай пожарные и корячастся. ОК. Откомандировали одного соседа звонить пожарным.

Ну, был способ решить проблему быстро и без затрат усилий. Но жена строго-настрого запретила мне спрашивать у соседей, нет ли у них напрокат ружья, например. Хватило бы одного патрона. Ладно… Тварь орет.

Я удобно расположился с фотоаппаратом в ожидании пожарных и представления. Уже и камеру прихватил, и длиннофокусный объектив поставил! Полный сценарий уже в голове: чтобы, значит, лестница, по ней карабкается герой в каске, тянется к коту, тот вцепляется ему в морду, они оба летят ласточкой с этой верхотуры вниз, кот орет, пожарные орут, соседи орут. Спецэффекты – горящий вертолет, марсиане, все такое. Крупный план: на земле разбившийся пожарный, кровь на рукаве пожарного шланга, столб воды из гидранта, радуга в брызгах. Подбегает его девушка в простом белом платье, спрашивает “are you OK?”, пауза, потом герой из последних сил поднимает вверх большой палец в стиле терминатора. Все кричат от радости, обнимаются, героя в скорой увозят в сторону заката под звуки американского гимна. Титры…

И что бы вы думали?! Эта падла, оставила меня без “Оскара”! Когда тварь решила, что внизу царит достаточная суматоха, она просто начала спускаться с сосны самостоятельно. Неспеша, жопой вниз, сползло до уровня забора, перепрыгнула на забор и гордо удалилось, оставив всех в полном охренении, а меня без эпохальной фотосессии.

• 

• 

• 

• 

• 

• 

Позвонили опять пожарным, дали отбой… Тьфу… Я теперь эту скотину еще больше ненавижу.

Вечером заберу у родителей специальную клетку, поймаю туда эту тварь и сдам куда следует. Или уж пускай свои клоунады доводит до конца, или – на мыло! Достал уже…